86. О стереотипах

Одному мужику надо было перевезти через реку волка, козу и капусту. Очень надо было. А в лодке места только на гребца и одного пассажира. То есть двое плывут, двое на берегу. Козу с капустой оставлять нельзя, съест коза капусту. Так-то ей мужик не даёт разгуляться, чуть что – сразу веслом по морде. И так далее, значит.

Мужик почесал затылок. «Ба! – осенило его. – Поеду-ка я первый раз с козой, а волка с капустой на берегу оставлю. Потом поплыву назад, привезу волка. Потом посажу козу снова в лодку, чтобы волка не дразнить, и с ней обратно. Там козу высажу и отвезу серому капусту. Потом назад за козой, и все дела! Ну и голова у меня! Не зря три класса церковноприходской школы закончил!»

Вот посадил мужик козу в лодку, отвёз на тот берег. Возвращается, глядь – а волк один сидит. Когтем в зубах ковыряет. «Ну чего вылупился, - говорит. – Вегетарианец я. Ве-ге-та-ри-а-нец».

---

85. О нравах

Из газетных объявлений:
«Знойная женщина ищет темпераментного партнёра для безудержного интима. Любовь не предлагать».

---

84. О своём времени

Пожалел человек, что не знает своего времени. Из-за этого, мол, ничего не успевает, и вообще всё плохо. А если бы точно знать – когда, тогда, мол, можно разумный план составить, грамотно распределить усилия и так далее. Проснулся однажды утром, а на тумбочке конверт лежит. В конверте записка с одним только словом: «Вчера».

---

83. О своём месте

Долго искал человек своё место в жизни. Долго и трудно. Нашёл, заслужил, добился, счастлив. Решил, если сделает место побольше, станет ещё счастливей. Сделал, вообще радость потерял. Потому что это уже было не его место.

---

82. О загадочности

Леонардо да Винчи был гением. Рисовал тоже неплохо.

Вот однажды заказали ему портрет одной девушки, про которую все говорили, что очень красива и ужасно глупа. Многие увлекались ею, но ненадолго. Видимо, глупость превосходила красоту.

Пришла та позировать, села, скромно сложила руки, улыбнулась слегка – истинно красавица! Леонардо быстро начал наброски делать. И тут спросил, не подумав, у девушки, какую-то безделицу для создания непринужденной атмосферы. Это он зря. Как только красавица открыла свой прелестный ротик, всё очарование – как рукой.

Видимо, чувства отразились на лице художника. Девушка заметила это, сникла совсем. Она хоть и глупая была, но такие вещи, что парни возле неё не задерживаются, едва она заговорит, хорошо понимала. А у Леонардо в рисунках уже та самая первая улыбка. Просил, просил дурочку улыбнуться, как вначале, а у неё не получалось. От этого она ещё больше расстроилась, совсем чуть не плачет. В общем, пожалел гений бедняжку и пообещал придумать способ, как ей удержать парня. Чтобы любовь на всю жизнь. Получив надежду, девушка успокоилась, даже замечталась немного. И, конечно, улыбалась.

Когда портрет был закончен, Леонардо да Винчи выполнил обещание. Он показал девушке картину и посоветовал уподобиться ей. То есть точно так же молчать и улыбаться всем словам кавалера.

Через месяц весь город гулял на свадьбе. «Прекрасная! Божественная!» – воспевали поэты невесту. А она молчала и загадочно улыбалась.

(P.S. Леонардо да Винчи, конечно, стал дорогим гостем в новой семье. И вот однажды, будучи в подпитии, он подмигнул молодой жене: "Скажи, милашка, хорошо тебе помог мой совет? Ну как ты теперь, всем довольна?" А она на него только глаза огромные вскинула, посмотрела так, молча. И загадочно улыбнулась. "Научил на свою голову", – буркнул Леонардо. Он в самом деле был очень разносторонним гением.)

---

81. О доверии

– Доверяй, но проверяй, – подмигнул банкомат клиенту после трёх неудачных попыток ввода пароля.

---

80. О паразитах

Случилось это в те времена, когда компьютеры были большими.

Люди есть люди, даже программисты. А людям надо иногда отдыхать. Короче, придумывали себе программисты разные забавы.

Устраивали, к примеру, поединки программ-«гладиаторов» в специально отведённой области памяти. Кто чужой код, в той же памяти размещённый, первым сурово повредит до полной неработоспособности. А для этого надо уметь вычислить положение соперника, даже чинить себя по ходу. От разработчиков требовались очень нетривиальные ходы мысли.

Меряться кодами скоро наскучило, замахнулись на мироздание, буквально. Так и назвали очередной обеденный проект: «Эволюция». Снова область память отвели, накидали в неё «пищевых» кодов и кодов-«потребителей». Запустили отсчёт времени и сели наблюдать.

Вначале всё шло, как ожидалось. Едоки находили еду, ели её и модифицировались с расчётом, чтобы лучше искать и есть. «Расти» начали, то есть удлинять код.

Появление «хищников» тоже мало кого удивило. Какая, на самом деле, разница, что поглощать? И там, и там – код. Как будто вспомнив гладиаторское прошлое, некоторые программы сначала делали чужой код неработоспособным, а затем поступали с ним как с простым кодом-«пищей».

Заметили их не сразу. Не все программы пошли развиваться по пути увеличения кода. Некоторые, наоборот, предпочли уменьшиться, чтобы тихонько прицепиться к кому-нибудь полноразмерному, повторять его путь в поисках пищи. Если хозяин вдруг погибал, прицеплялись к другому. Паразиты.

Через несколько периодов удивлённые программисты обнаружили коды, паразитирующие уже на паразитах. А когда эксперимент решили прекратить, насчитывалось уровней двадцать таких вот паразитов на паразитах на паразитах на паразитах… «Эволюция» нашла оптимальный путь развития. Всем отчего-то стало стыдно смотреть друг другу в глаза.

Ну а поскольку были они программистами, то попросту очистили многострадальную память и занялись алгоритмами сортировки. И в конце концов сделались маститыми классиками, уважаемыми авторами толстых учебников по хитрому искусству программирования.

---

79. О писателях и читателях

(по идее Blackfighter)

Однажды писатель написал книгу про ёжиков. Удивительных созданий, у которых мех из иголок.

Один читатель открыл книгу, прочёл. Внезапно Понял Всё. И ушёл в горы за мудростью. А по дороге, конечно, надумал зайти к писателю, поблагодарить.

Другой читатель читал и видел одни иголки, иголки, кругом иголки. Может, это должно означать, что они очень длинные? Как у дикобразов. Мало ли что в тексте написано «ёжики». Вдруг нарочно, чтобы труднее догадаться? Похвалил себя за проницательность и послал письмо в газету, с отгадкой.

Третий читатель оказался ещё сообразительней. Он нашёл в книге три метра колючей проволоки и следы ёжиков. Но ни одного следа удава! «Граждане, где удав?» – с этих слов начал кампанию критики. Потому что и был литературным критиком по профессии.

Вот сидит писатель за чаем, открывает газету: а там то письмо с отгадкой как раз напечатали. Писатель чуть чашку не выронил. Тут звонок в дверь. Дрожащими пальцами поставил недопитый чай на столик, пошёл открывать: а там Всё Понявший земно кланяется и тапочки поцеловать норовит. Писатель еле успел спрятаться. Тут звонит мобильник. Писатель его выключить хотел, но с испугу промахнулся и на громкую связь: а там коллега по цеху статью критическую цитирует…

Решил тогда писатель бросить неблагодарное это занятие – книги сочинять. Правда, не вышло у него с бросанием. Зато вышла новая книга – про заек. Длинноухих, зимой шуба белая, летом серая. Потому что он был настоящий писатель.

---

78. О разнице культур

«Или, Или! Лама савахфани?» - так запомнили на Востоке последние слова Иисуса.

На Западе же чётко услышали: «I’ll be back!»

---

77. О вере

Да не будет у тебя других богов.
Не сотвори себе кумира.
Не произноси имени Господа всуе.
Соблюдай субботу.
Почитай отца и мать.
Не убий.
Не прелюбодействуй.
Не кради.
Не лжесвидетельствуй.
Не возжелай чужого.

– Trust me, – криво усмехнулся Терминатор.

---

76. О бережливости

Как лучше всего заштопать дыру? Быстрым двойным швом? Терпеливо поднять все спущенные петли? Укрепить дополнительными стежками потёртости?

Купить новые колготки.

---

75. О принципах

– Принципы должны быть незыблемы, – поучал большой бархан маленьких до первой песчаной бури.

---

74. О вопросах

– Вопросы есть? – лектор обратился к аудитории.

– Мне, мне! Можно мне?

– Вопросов нет, – отметка в журнале. – Жду всех в следующий вторник.

– Чёрт возьми, можно мне, наконец, выйти? – на задней парте корчилось от боли привидение с вечным перитонитом.

---

73. О ненависти

Ненавижу. Ненавижу! НЕ-НА-ВИ-…

Взрыв.

Позже его назвали Большим.

---

72. О бесах

Как избавиться от беса? Нет лучше средства, чем большая канцелярская печать. Её нужно показать бесу и потребовать командировочное удостоверение. Они у них у всех, конечно, просрочены.

По этой причине бесов очень притягивают чиновничьи должности, чтобы контролировать все печати на свете. Такому чиновнику полагается плюнуть между рогов, припечатать большим пальцем и громко крикнуть: «Убыл по месту основной деятельности!»

---

71. О карандашах и ластиках

Гонялся ластик за карандашом. Что один нарисует, другой тут же стирает.

Карандаш как-то оторвался от преследователя и быстро-быстро нарисовал ластик. А вдруг тому не захочется вытирать себя самого? Но настоящий ластик преспокойно стер нарисованного.

Тогда карандаш разозлился и начал со страшной силой закрашивать пространство, не заботясь уже о рисунке. Ластик тоже разозлился и начал со страшной силой вертеться на одном месте. Из-за их совместной злости что-то в мироздании треснуло, порвалось. Инвертировалось, короче. Вывалились оба в так называемую обратную реальность.

И обнаружили, что поменялись местами. Теперь след – белый – оставляло за собой движение ластика. А карандаш возвращал черноте нетронутость.

В общем, теперь карандаш гоняется за ластиком и с воплями «Что ластики понимают в линиях!» всё закрашивает. 

---

70. О красоте

В одной стране изобрели волшебную косметику. Если не досталось от природы красоты внешней, исправить ошибку! Сделать видимой внутреннюю суть!

Ну и стало у них полно уродов. Из бывших красавцев, которые думали себя вообще в совершенство превратить. Да и природа-то редко ошибается…

---

69. Об учителях и учениках

– Вы неправы, учитель! – заявил ученик и удалился, хлопнув дверью.

Вскоре в народе пошла молва о новом учении. Новый учитель был ранее учеником, но видел дальше, понимал больше, объяснял лучше прежнего учителя.

Так считали новые ученики. Потом один из них, самый толковый, в котором видели преемника, однажды заявил:

– Вы неправы, учитель! – и удалился, хлопнув дверью.

Вскоре в народе пошла молва о новом учении. А бывший новый учитель пошел на могилу старого учителя.

– Простите меня, – сказал он серому камню и зеленому дерну. – Я плохой ученик. Мне нельзя было учить других.

– Опять спешишь с выводами, – мудрая улыбка учителя была такой же, как прежде.

---

68. Об очередях

– Пропустите, – и локтем в бок.

– Разрешите, – и каблуком на ногу.

Люди сами понемногу расступились, пропуская к заветной двери с надписью «Рай». 

За ней оказался длиннющий хвост такой же очереди.

Блаженны терпеливые!

---

67. О тараканах

Вот он, сидит посреди кухни. Живое существо. Наверное, у него семья, её нужно кормить. Что нам крошки обеденные, то ему месячный запас.

Завтра уже не один сидит, сотни их копошатся. Ночью свет включаешь, а они ковром!.. К тому же, микробы. Со всех окрестных помоек прямо тебе на хлеб. А через неделю в доме уже сотни тысяч особей. Ползают по тебе, когда спишь. Осваивают новые территории. 

Вот он, сидит посреди кухни. Живое существо. Очень удобно сидит. Не промахнёшься.